joi, 19 noiembrie 2009

armele mele erau o carte şi o cameră foto

Plecasem pregătit de luptă, mă înarmasem cu cele necesare, eram în stare să mă iau în piept cu inamicul. Un inamic mare, un inamic numeros, un inamic fără principii, un inamic care respectă o singură regulă: aceea să nu respecte absolut nicio regulă. Dar se pare că l-am supraestimat. Inamicul nu a fost atât de periculos cum l-aş fi crezut că va fi. Dar să dezvălui identitatea inamicului: Bucureştiul! Un oraş mare după trafic, după cifre. Un inamic despre care am crezut că dacă va renunţa la trupele subterane va fi nevoit să mă facă una cu trotuarul, sau una cu asfaltul... N-a fost deloc aşa. L-am învins! Şi încă prea uşor! Deşi la început am fost flancat şi din faţă şi din spate, şi din stânga şi din dreapta, am reuşit să trec de trupele terestre şi să mă strecor printre ele cu ajutorul unei unelte de mult uitate: mersul pe jos. În final, pot să precizez că un drum pe care am estimat că-l voi face în 2 ore l-am făcut într-o oră. Pot să mai menţionez de altfel că la începutul luptei am fost intimidat de ceilalţi semeni care luptau pentru acelaşi scop ca şi mine: ajungerea la destinaţie. Un element perturbator în această poveste a fost muzica pe care am ascultat-o în căşti, dar nu în căştile mele, pentru că nu posedam aşa ceva, ci în căştile celorlalţi semeni. Căşti în care puteam distinge diferite playlist-uri. Dar ceva mi-a trezit interesul! Iată ce:

Michael Jackson - Man In The Mirror
Melodie pe care aş fi vrut s-o ascult pe repeat, dar nu eram eu posesorul playlist-ului. Ehei, dragi concetăţeni, dragi contribuabili, dragi alegători, dragi călători cu metroul, la ora la care citiţi acest articol, greva celor de la Metrorex s-a terminat. Aşa că, nu ne rămâne decât să ne revedem cu bine... tot în aglomeraţie! A, şi încă ceva, armele mele erau o carte şi o cameră foto...

marți, 17 noiembrie 2009

mă trilemez într-un spaţiu tridimensional

Eram la o masă într-un local cu nişte prieteni. La un moment dat, o prietenă pe care nu o mai văzusem de ceva vreme se apropie de mine şi mă întreabă: „-Hei! Ce faci?”. Cuprins probabil de emoţia revederii, i-am răspuns:
Mă trilemez într-un spaţiu tridimensional în care misticul se întrepătrunde cu realul şi utopicul, şi în care, după o psihanaliză exhaustivă, cu o remarcabilă condescendenţă a unei logici silogistice pot axiomatiza metempsihotic, fără să accept un sens peiorativ, şi pot spune: „- Bine, mulţumesc de întrebare!”
Mi-a zâmbit uşor ironic şi mi-a spus că data viitoare îmi va da un simplu bună...

Întâmplarea de mai sus, e una fictivă. Ideea articolului a venit după ce am primit un comentariu la postul cu poc poc poc, sunt într-o trilemă, comentariu venit din partea Gabrielei Savitsky, căreia îi mulţumesc pe această cale. Citez: „Esti un "trilematic" să-nţeleg. :)”. După cum v-am spus şi într-o prezentare a mea, sunt un om simplu, după vorbă, după port. Q.e.d.

luni, 16 noiembrie 2009

poc poc poc, sunt într-o trilemă

De fapt nu sunt măcar nici într-o dilemă. Ştiu sigur că:

* acest blog e scris în limba română;
* conţinutul e original.

Mai rămâne de văzut dacă acest blog are şi un conţinut de calitate. Pentru asta voi fi examinat de bursele trilema. Fie-mi examinarea uşoară!

print screen la vise

Dar nu la orice vis. Aş vrea să pot da print screen la acel vis frumos în care mi-e bine, în care mă simt minunat, acel vis frumos care îmi afişează un zâmbet şi în realitate, un zâmbet care dispare greu... Acel vis frumos din care nu vreau să mă trezesc, iar dacă mă trezesc vreau să adorm imediat la loc şi să intru pe firul aceluiaşi vis. De ce un print screen? De ce nu? De ce să nu pot păstra cât mai mult timp o bucăţică de vis, o imagine şi în cealaltă parte a vieţii numită de unii realitate...

vineri, 13 noiembrie 2009

ce-a fost întâi, wow-ul sau ciorba de găina?

Cam lung titlul. De data asta am scris întâi titlul şi apoi articolul şi nu invers aşa cum fac de obicei. În ultimul timp folosesc destul de des wow. Nu e vorba de World Of Warcraft, jocul. E vorba de cum mă exprim eu plastic în scris atunci când trebuie să tastez faptul că sunt mirat de ceva sau îmi place ceva foarte tare, sau cred că ar mai fi situaţii... Acum sunt wow din alt motiv. Tocmai ce am am luat masa (să-mi fie de bine, mulţumesc!) şi realizez pe zi ce trece cât de gurmand sunt şi cât de mult îmi place să mănânc bine (deşi fizicul n-arată asta). Papilele mele gustative s-au bucurat de o tochitură cu mămăliguţă şi-un wow, pardon un ou ochi. Dacă aveam şi un vin roşu probabil că zburam de fericire şi sigur articolul ăsta ar fi curs altfel. O fi post, o fi vineri, o fi 13 azi dar eu m-am ghiftuit! Uf, păcatele mele.

Dar să revin la wow. Wow, ce-o caută ciorba de găina în titlu? Probabil că azi sunt un om... puţin mai gastronom. Mă gândeam să pun şi o poză dar ajunge deja imaginea formată de cuvinte. O să pun în schimb o melodie care ar merge mesei descrise mai sus.

STEFAN IORDACHE - Sa-mi canti cobzare


marți, 10 noiembrie 2009

ore fixe, idei trăsnite

De ce ne programăm întâlnirile, trezitul de dimineaţă, plecatul la muncă, începerea programului de muncă la ore fixe sau la şi jumate? De ce întotdeauna o piesă de teatru sau un concert începe la fix sau mai rar la şi jumate? Pentru că e mai uşor de memorat? Ăsta e singurul răspuns? Eu aş vrea să îmi pun alarma de dimineaţă la şi 23, să încep programul de muncă la şi 37, să termin programul de muncă la şi 38 (să stau şi peste program), să îmi iau pauza de masă la şi 46 şi să îmi propun să mă întâlnesc cu gaşca la o bere la şi 22. Aş vrea să văd o firmă care are pe uşă programul de funcţionare: 8.37-17.38, aş vrea să văd un post tv care îşi începe jurnalul de ştiri la 18.49. Dacă nu mă înşel tvr-ul avea un program din ăsta pe vremuri. Pe vremuri când reclama nu avea un suflet aşa mare la televizor. Cam atât, eu mă opresc, exemplele pot continua... aţi înţeles ideea. De fapt, există o companie care nu respectă orele fixe, cfr-ul. În scimb cfr-ul respectă cu sfinţenie prelungirile.
Oricum, câţi ajung la servici la orele scrise în fişa postului, câţi ajung la fix sau la fix şi 30? Câţi se dau imediat din pat după ce sună alarma la 7 fix, să zicem? Şi câţi ajung la o întâlnire exact la ora programată? Hai că ne vedem la fix! Fix şi 24!
Later edit: bine că ora care apare mai jos nu e 17.00...

luni, 9 noiembrie 2009

jungla nu aparţine numai animalelor

Acum vreo săptămână eram prin megasuperextraimensul mall Afi Cotroceni. Nu m-a şocat întinderea mall-ului, nu m-a şocat vreun brand anume, nu m-a şocat vreo ofertă de preţ aferentă unei deschideri. M-a şocat în schimb marea de oameni ce se perinda pe acolo. După cât de aglomerat era ziceai că e pană de metrou la o oră de vârf, în cursul săptămânii pe undeva pe la victoriei. Dar despre altceva vreau să vorbesc aici. Ceva ce m-a şocat şi mai tare. O mamă! Da! O mamă cu un copil aflat în cărucior, copil care plângea de zor, plânset ce o deranja al naibii de tare pe "stimabila" mamă care a încercat să comunice cumva, adresându-i copilui nişte vorbe nu tocma pe un limbaj comun şi lui. Cu scuzele de rigoare pentru limbaj:

-"Taci dracu din gură! Ai auzit!? Taci dracu din gură dacă nu moartea te ia! Ai auzit!?"

Sigur limbajul nu a fost unul cunoscut copilului pentru că acesta a continuat să plângă. Nu aş fi amintit de acest episod aici, dar, ieri, într-o staţie de metrou, o mamă îşi certa cu vorbe grele copilul care nu părea să aibă mai mult de 4-5 ani. Cu vorbe grele de maximă rezonanţă şi cu palme la fel de grele. A intervenit la un moment dat agentul de pază, însă fără nici un rezultat. Am uitat să zic că femeia făcea acest scandal în timp ce mai ţinea în braţe un copil mic. Am făcut şi un mic filmuleţ dar nu o să-l postez aici, nu sunt ştirile de la ora cinci şi nu intră în tiparul acestui blog .

Acum stau şi mă întreb, de ce asemenea personaje au ajuns să dea naştere unor copii? Eu cred că ar trebui să se dea un test la un moment dat al vieţii, şi în urma testului să ai voie sau nu să faci copii. Testul ar fi valabil de ambele sexe. Ştiu că asta contravine unor legi creştine, dar dacă testul e negativ să se facă operaţia de sterilizare. Aşa cum, văd că mai nou se propagă nişte viruşi de tipul H1N1, că se tot vorbeşte mult despre asta în ultimul timp, viruşi care au rolul de a mai regla numărul populaţiei globului probabil deja prea mare pentru resursele existente, aşa şi aceste teste ar avea rolul de a regla încă de dinainte de procreere. Ştiu că poate fi de comentat în privinţa asta, dar jungla nu aparţine numai animalelor...

miercuri, 4 noiembrie 2009

fără prescripţie medicală

Nu-s la curent cu ultimele noutăţi de la rubrica meteo, nu ştiu prin ce părţi încă mai plouă şi prin ce părţi ninge, concluzie: pe blogu' lu' măce nu găsiţi detalii despre vreme. Senzaţional! Pe blogu' lu' măce poţi să faci şi eventual să desfaci! Pentru că aici poţi ajunge când nu ştii ce să faci, asta conform necunoscutelor căi ale lu nea tovarăşu' Google. După calcularea unor ecuaţii simple rezultă că, dacă eşti într-o stare acută de plictiseală şi ajungi aici, starea se va ameliora. Altă concluzie: acest blog se citeşte fără prescripţie medicală. Dacă apar manifestări plăcute sau neplăcute adresaţi-va subsemnatului cu sugestii şi reclamaţii. Mulţumesc.
Şi ca să termin cu ce am început, aţi sesizat că avem un noiembrie tare friguros... Şi uite aşa, blogu' lu' măce vă poate ţine de cald, dacă-l citiţi în casă bineînţeles. Şi cu nişte contribuţii şi din parte lu' agentu', agentu' termic.

luni, 2 noiembrie 2009

new entry in blogosferă

Vă relatez în cele ce urmează o ştire de senzaţie! Dragi cititori, avem un new entry în blogosferă. Un new entry care va face senzaţie în curând! Ralu şi-a făcut blog. Cum cine e Ralu? Ralu e Ralu şi asta îi ocupă tot timpul. (ralu, nu mă înjura, ştiu că nu mai eşti fan mircea badea). Ralu e Ralu şi le are pe ale ei. Ralu e Ralu şi de curând Ralu are pagina lui Ralu. Şi de ce aş mai tasta eu? aici? acum? Aşadar: http://paginaluiralu.blogspot.com/

mi-aş dori o viaţ'aparte

În postul anterior aţi observat că îmi doresc o viaţă-n şlapi. Versurile de mai jos reprezintă replica lui ralu la modul de viaţă descris de mine. De data asta îmi doresc o viaţă aparte. Am negociat cu ralu pentru drepturile de autor şi.... iată o viaţă aparte.

mi-aş dori o viaţ'aparte

mi-aş dori o viaţă-n şlapi
de mine să nu mai scapi,
sunt artist şi-mi merge bine
fii şi tu dacă te ţine.


mi-aş dori o viaţă'n papuci,
unde mergi tu..un'te duci?!
sunt mereu binedispus
dar loial şi chiar supus.

mi-aş dori o viaţă'n tenişi
dar nu pt k aş fi leneş,
sunt vrednic şi săritor
sar mereu în ajutor.

mi-aş dori o viaţă'n bermude
să beau numai ouă crude,
îmi dreg glasul delicat
şi'mi cânt imnul minunat.

mi-aş dori o viaţă'n blugi,
mănânc zmeur de pe rugi
şi merg seara la plimbare
şi joc remy la culoare.

mi-aş dori o viaţă'n hamac
mai mereu sa fiu buimac,
de nimic să nu iau seamă
din compot să beau doar zeamă.

mi-aş dori o viaţă'n pom
şi din om să fiu neom,
aşa sunt eu mai ciudat
dar sunt fin şi delicat.

mi-aş dori o viaţă'n barcă
şi să port tenişi de marcă,
eu sunt cool,mereu în trend
Măce's noul Famous Brand.

mi-aş dori o viaţă'n cântec
parc'aş fi copil de scutec,
sunt un încăpăţânat
vreau mereu să-mi fac de cap.

mi-aş dori o viaţă'n bere
să trăiesc doar cu plăcere,
să am bani şi multe fiţe
iubesc fetele'n rochite

mi-aş dori o viaţă'n "iarbă"
la treabă n-am nici o grabă
la şcoală nu'i nici un spor
tare'aş vrea un ajutor.

mi-aş dori o viaţă'n ploaie
mai mereu s-o fac de oaie,
sunt rebel şi'mi merge bine
nici să vrei n'ajungi că mine.

mi'aş dori o viaţă'n spumă
căci cu mine nu'i de glumă,
cum am spus...sunt răsfăţat
puiul mamei alintat.
...........................................................

după cum am relatat,
probabil aţi constatat
că's ciudat dar o duc bine
nu mai e altul ca mine.
sunt exemplar unicat
în '83 fabricat
ediţie limitată
calitate garantată:))=))))


DEDICAŢIE SPECIALĂ PENTRU VALENTIN:)))

Mulţumesc ralu!

bancuri

  • Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba: - Cat? Politista: - 300 RON. Tipul: - Bine. Urca!
  • Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.
  • La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş: − Ce te aduce la biserică, Ioane? − Iacă, am venit să mă spovedesc. − Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul...
  • La doctor vine un pacient cu dureri in furca pieptului. Dupa consult: Medicul: - E clar ! Ai limbrici. Ii face reteta si pleaca omul la farmacie. Urmatorul pacient vine cu dureri de stomac. Acelasi consult, concluzia: - E clar ! Ai limbrici. Urmatorul pacient vine cu dureri abdominale. Acelasi diagnostic, limbrici. La un moment dat vine un pacient schiopatand. Dupa consult, medicul: - Domnule, dumneata ai limbrici. Pacientul: - Cum !? Pai eu am venit ca mi-am rupt piciorul ! - Si cum anume ti-ai rupt piciorul ? - Am vrut sa reglez antena TV de pe casa, m-am dezechilibrat si am cazut. - Pai vezi? Ti-am spus ca ai limbrici. Ce te-a mancat in fund sa te urci pe casa?
  • Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste ce se gandeste pana ii vine o idee. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste niciun pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".
  • O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: - Barbate, am mare pofta de melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. - Unde ai fost, nenorocitule? - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic......
  • Petre, cioban de meserie, era în armata. Îi trimite un plic soţiei, în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă.Soţia a descifrat desenul: “Floareo, ai grijă de prunci să nu cadă în fântână, ‘tu-ţi soarele mă-tii!””
  • O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta: - Ma cheama Carmen! - Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat! - Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii… Car… Men… Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba: - Dar pe tine cum te cheama? - Beerfuck!
  • Era o zi superbă de vară şi indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniştită. Şi cum vine indianul în viteză, opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte până ajunge la indiancă şi o face varză. La care indianul: - Vaaiiii, baga-mi-aş, e a treia maşina de spălat distrusă de calcar!!!!!
  • Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său: -Tăticule, aterizează unul gras! -Gras? Cu varză! Dupa două minute: -Tăticule, aterizează unul slab! -Slab? La grătar! După alte două minute: -Tăticule, tăticuţule! Aterizează o blonda sexy! Doamne, ce picioare are! -Blondă, sexy? În colibă! - Şi mama? -Mă-ta? Cu orez!
  • Ea către el: - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu „perla mea” ! - El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea să-ţi spun ?
  • Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plânge psihiatrului: - De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi.Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru.. Ieri am făcut-o! - Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul, şi ce s-a întâmplat? - Am fost concediat - Şi tăietoarea de castraveţi? - A fost concediată şi ea …
  • Un tip la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... Auuu!... Si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora bunaaa... Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
  • Animalele toate din jungla merg cu avionu. Dupa 5 minute de la decolare... rata ii da o palma ursului: -Ba, da o tigara! Ursul executa. Dupa 5 min... -Ba, da si un foc! Ursul iar executa. Dupa alte 10 min faza se repeta! Vulpea, sa para si ea jmechera, face la fel ca rata. Ursul se enerveaza si le arunca pe geam, la care rata: -Vulpe, stii sa zbori? La care vulpea: -NU! -Si atunci de ce faci figuri in avion?
  • Zi de sedinta în padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul... Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala" - Daaa... ?!...bine ,bine...întelegem situatia... Peste vre-o doua saptamâni o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste: "Ora Sexuala". La proxima sedinta situatia se repeta; leul îsi pierde rabdarea si împreuna cu o comisie (vulpea, bursucul s.c.l...) - Pai ...cum,... zice leul: singurel, singurel ?! - Pai daaa..., zice cascând iepurasul, ma f**e o leneee...
  • Soţul către soţie: El: Pun pariu că nu-mi poţi zice nimic care să mă facă şi trist, şi bucuros în acelaşi timp. Ea: Ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi
  • Care este culmea notarilor ?Sa faca copie legalizata de pe actul sexual
  • Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba: - Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?! - Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut am orgasm. - Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!! - Si ce luati pentru asta? - Piper.
  • Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul: - As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita. - S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul. - Dar de ce? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun!